De todos menos falsa...

A ver, no es normal que dejes de hablarme durante dos meses sin venir a cuento, y mucho menos normal es que llegues un día y me hables de repente como si nada hubiera pasado. Pues no sé lo que te esperabas, pero sinceramente, no voy a hacer como si todo fuera igual que antes. A mí no me parece lógico que sin haberte hecho nada me hayas estado ignorando y encima ahora llegues tan simpaaaaático como siempre. Mira, sí, me has hecho daño, y más del que tú te crees. Pero sentirte ignorada y olvidada no es precisamente lo más agradable del mundo. Lo siento, no sé lo que haré cuando te vea pero créeme, me costará mucho disimular mi enfado. Ya darás tú las explicaciones que quieras a quién quieras.

Siento ser tan borde pero no aguanto las falsedades y la hipocresía. Espero que todo te vaya genial y que no le mientas a las demás personas que te quieren. Sé feliz.

Necesito tiempo.

Vale, estoy dispuesta a aprender. Estoy dispuesta a saber diferenciar una variedad diafásica de una diastrática, a saber lo que es la cohesión y la coherencia de un texto y a analizar frases morfológica y sintácticamente. Estoy dispuesta a estudiar la continuidad de las funciones y a realizar límites, derivadas e integrales. Estoy dispuesta a aprender a hacer ejercicios de tangencias, cónicas, homologías y el sistema diédrico.Estoy dispuesta a preparar encuestas y hacer estudios estadísticos.Estoy dispuesta a aprenderme la ontología, epistemología, antropología, ética, y política platónicas de pe a pa. Estoy dispuesta a meterme en la cabeza las leyes gravitatorias y los campos eléctrico y magnético. Estoy dispuesta a saber cuáles han sido los distintos reinados españoles desde el siglo XVIII hasta la actualidad. Pero, por favor, todo a la vez no. ¡NO PUEDO!

No sé restar...

... tu mitad a mi corazón.

Siempre relacioné esta canción contigo aún antes de saber que te encanta Fito y Fitipaldis. Sí, quizás nos equivocamos, pero volvería a caer en ese error una y otra vez. Y aún sabiendo que es imposible, sigo ilusionada.

Gracias.

Dicen que la primera fase para superar un problema es asimilarlo. Sinceramente, yo me siento bastante egoísta. Pienso que a veces me he preocupado sólo en mí y no he sabido ayudar a los demás porque estaba cegada con mis propios problemas.

Ahora me doy cuenta de que mis problemas no son mayores que los de las personas a las que más quiero y me siento mal por ello. He olvidado y, por ello, despreciado aquellos a los que de verdad les importo y, claro está, los que verdaderamente me importan a mí. Mi primera reacción ante ésto es pedir perdón pero, conociéndoos, sé que me diréis que no tengo por qué disculparme.

Bien, no pediré perdón, pero hay otra cosa que sí que debo hacer. Tengo que daros las gracias.

Gracias, por estar ahí; gracias, por apoyarme; gracias, por aguantarme; gracias, por escucharme;

gracias, por no tenerme en cuenta mis idas y venidas; gracias, por ser como sois.Simplemente: GRACIAS POR EXISTIR.

Ellos saben quienes son y no hace falta ni que lean esto (es más, sé que algunos no lo harán). Pero no cabe ninguna duda de que son tremendamente especiales para mí. Aunque, ahora que lo pienso, no está de más decírselo de vez en cuando. Muchas veces, creyéndolo redundante, no se

lo recuerdo, ¡es tan obvio! Pues no, no está de más. Os lo debería de decir todos los días en cada ocasión que tenga, os lo debo demostrar a cada instante que se presente la oportunidad. Y, sobre todo, se lo debo recordar a mi familia. Siento ser tan distante en ocasiones, pero os aseguro que no hay nada que me importe más que vosotros. Os quiero.

¿Quién dijo que las montañas rusas fueran divertidas?

Una montaña rusa. La viva imagen de la locura, la "valentía" y la diversión. Casi todo el que monta en una comienza con esa típica risilla nerviosa y sale de allí sonriendo de oreja a oreja y conversando sobre las sensaciones vividas. Sí, el sólo recuerdo de alguna de las ocasiones en las que he montado en una de ellas me hace sonreír. Esas subidas lentas e interminables, en la que deseas que llegue el momento de bajar, ¡y cuanto antes mejor! ¿Para qué? Para volver a subir. Y no quieres que eso termine nunca.

Sin embargo, hoy me doy cuenta de que lo bueno no es bajar a gran velocidad, sino subir. Subir, subir y subir. Subir mucho. Poquito a poco. Mi

montaña rusa no hace más que dar carambolas últimamente. ¡Y pensar que una bajada también se puede hacer interminable! La diversión de la caída se convierte en tristeza, y las subidas son ilusiones; grandísimas ilusiones.

Lo único que espero, es que todo se estabilice un poco. Quiero que mi montaña rusa tenga una etapa tranquilita con una pequeña pendiente hacia arriba que simbolice esos pequeños detalles que son, los que al fin y al cabo, me hacen un poco más feliz cada día. Cuando yo diseñe una montaña rusa, estad tranquilos, no terminará con la típica bajada infernal. Finalizará con un rápido e inesperado ascenso.

Mi vida es pura ironía...

Otra vez volvemos a lo mismo. Después de haber pasado, sin dudarlo, los mejores días de las vacaciones; después de que todo fuera felicidad; después de haber estado disfrutando de una de las mejores compañías posibles... Todo ha vuelto a estar como antes. La compañía se fue y la felicidad con ella. Ahora sólo queda lo de siempre, un sentimiento de soledad que me invade y la espera a que esa personita vuelva a pasar unos días aquí. Sé que se me hará muy larga y que voy a pasarlo mal porque, por mucho que se quiera, el msn no es igual que estar cerca.

Lo peor es que ahora estoy sola de verdad, la mayoría de mis amigos se han ido a estudiar y el resto va a su rollo (como de costumbre). Bueno, en realidad eso no es lo peor. Lo peor es que en el fondo siento que no debería esperar con tanta ansia ya que dicha personita no creo que lo espere con tanto entusiasmo, y si lo espera no es precisamente por mí.

Ya estoy empezando a rallarme, y ésto comienza a parecer una reflexión personal dentro de un diario. Más vale que lo deje. Disculpas, que para que una vez que actualizo, en vez de escribir algo de provecho haya escrito esto.

Se os echa de menos, chicos.

I'm so happy!

Piruleta vuelve con las pilas cargadas. Preparaos porque hay risas para largo. Sólo eso.

La Chica Piruleta.

Un lugar... diferente. (2)

Tras varios días de viaje, Ana había logrado lo que deseaba. Había conseguido encontrar un sitio donde la luz del Sol no era naranja, sino gris; donde el rumor del agua no procedía de los riachuelos que bajaban por la montaña, sino del las numerosas fuentes que adornaban las transitadas calles; y donde el aire le hacía sentir diferente, era una leve sensación apagada pero, al fin y al cabo, nueva.

Sí, había logrado dejar atrás todo aquello de dónde provenía, había logrado deshacerse de su

anterior vida. Sólo faltaba comenzar una nueva. Sí, ése sería el lugar. Nada de solitarios pueblos e

n las puras sierras, nada de naturaleza salvaje. Ahora todo era grande, inmenso, tanto que se sentía pequeña, muy pequeña. Más diminuta de lo que ya se sentía anteriormente...

Tú y sólo tú.

No sé lo que pretendo con mi actitud, es más, no sé por qué actúo así. Muchas veces sólo consigo sufrir más. Oh, el orgullo es de lo peor que hay es este mundo y si encima lo combinas con la tozudez la cosa puede salir muy mal. Pero si lo que quiero es que todo vaya bien, ¿por qué estoy arriesgándome a que las cosas vayan peor de lo que ya van? ¿Por qué me estoy arriesgando a perderte del todo?

Quizás sea porque aún espero dos palabras procedentes de ti, esas dos que anteriormente repetías sin cesar, esas dos que yo nunca me cansaría de repetirte y ahora me están vetadas.

No sé por qué no he perdido las esperanzas de que llegue ese momento, no sé por qué sabiendo que eres lo más importante para mí ahora lo estoy estropeando todo, no sé por qué estoy complicando las cosas, no sé por qué me siento tan insignificante en este mundo, pero lo que de verdad no comprendo es por qué cada día te sigo queriendo más y más.

Estoy perdiendo completamente a la persona que mejor me conoce y más quiero y yo no hago nada por remediarlo y todo eso es porque aún no he aceptado que las cosas han cambiado. Todo ha ido muy rápido y recuerdo cuándo hace apenas tres semanas de dijiste que no me querías dejar y lo dijiste muy en serio.

Supongo que todo es imprevisible y puede cambiar en cualquier momento. Será que no siempre la vida es justa pero, ¿ qué es lo justo? Como tú dirías...

Pero no sólo me siento sola en estos momentos, lo peor es que ESTOY sola, y cada día que pasa, te echo más de menos.

Al fin y al cabo, todo lo hago por egoísmo, porque mi único deseo sigues siendo tú y sólo tú.

¿Nueva vida? (1)

Cuando las cosas han salido mal es mejor hacer borrón y cuenta nueva. Eso dicen, ¿no? Eso había oído en muchas ocasiones y eso había decidido hacer.

Hacía dos semanas que Ana había decidido comenzar con su nueva vida y, sin embargo, no había conseguido ni tan siquiera terminar con la anterior. Debería deshacerse de sus recuerdos, todos ellos, por muy doloroso que resultase; pero más doloroso sería seguir recordando a cada instante su anterior situación.

-Me voy del pueblo.- Se había decidido a decirle al fin el día anterior a su hermana.

-No, no puedes irte. -Contestó ella decidida.-¿Qué vas a hacer fuera de aquí? Este es tu hogar, nunca has salido de aquí.

-Alguna vez debería ser la primera, y creo que ésta es la ocasión.

-Pero, ¿dónde irás?

-A un lugar en el que la luz del Sol sea de otro color, el rumor del agua suene diferente y en el que el aire me haga sentir lo que nunca he sentido. Tranquila-dijo ante la expresión frustrada de su hermana- tendréis noticias mías pero, debes prometerme algo...

-Ana, yo no quiero que te marches, yo...

-Lidia, prométeme que nunca le contarás a papá la verdadera razón de mi marcha. Nunca.-

Recalcó ante la indecisión que mostraba el rostro de su hermana- Por favor...

-Sólo si tú me haces llegar noticias tuyas al menos una vez al mes. Es mi última palabra.- atajó

cuando Ana se disponía a protestar.

Acto seguido, se abrazaron y Lidia contempló a Ana, su hermana y confidente, alejarse alumbrada por la luz de la luna llena en una noche clara, despejada, como las que suele haber en aquellos parajes.

La Chica Piruleta está de vacaciones.

Chicos, siento deciros que no es posible en estos momentos encontrar la ayuda, el apoyo o la sonrisa que os falta para seguir adelante en la Chica Piruleta. Ella ahora mismo está descansando de tanto sonreír y hacer feliz a la gente ya que ha perdido su piruleta. Si alguien la encuentra avisad, por favor. Pensad que ninguna persona quiere dejar de sonreír ni tan siquiera necesitando un descanso para dedicarse a ella misma. La Chica Piruleta espera poder volver a ayudaros pronto, pero ahora mismo no puede ni con sus propios problemas. Siento mucho las molestias.

La Chica Piruleta.

Mi almohada está salada

Al final todo se fue a la mierda, y con todo ello yo. No hay nada que no me recuerde a ti y esos momentos que pasamos juntos. Encima siento que todavía mi amor hacia ti crece cada día. Yo ya no puedo soportar más. Te necesito.

Cuando a un coleccionista de sellos se le cae una taza de café encima de uno de sus preciados álbumes siente que el trabajo de años no ha servido para nada y, posiblemente, no vuelva a tomar café. Cuando una persona consigue orgullosa finalizar una complicada maqueta y ve cómo el vecino llega y, con un torpe manotazo, la destruye, esa persona se hunde y, posiblemente, se mude. Cuando un escritor finaliza la que él cree que es su mejor obra y resulta criticada por todos los medios, ese escritor se deprime y, posiblemente, se jubile.

Sí, esos son solo ejemplos de personas de las cuales, su felicidad no depende de ellas mismas, sino de otras cosas. Y podéis pensar, a ver, son objetos, tampoco es para tanto. Ya, pero no es precisamente ahí dónde quería llegar: me refiero a que, a veces, la felicidad propia no depende de uno mismo. ¿Y qué pasa cuando la felicidad de una persona no depende de algo sino de otro alguien?

Ése es mi punto de partida. Si alguien depende de algo, ese algo no es más que un objeto, un acontecimiento o un hecho con cierto valor personal. Si se depende de otra persona las cosas cambian, no es tan fácil dejarlo pasar. Cuando ves que esa persona está mal y no sabes lo que le pasa entras en un estado de confusión. Cuando ves que esa persona va a peor y ni ella misma sabe lo que le pasa empiezas a sentir dolor. Cuando ves que esa persona ha dejado de sonreír y se muestra en un estado de pesimismo total hacia un futuro, comienzas a sufrir. Cuando intentas ayudarle por todos los medios y ves que no obtienes resultados entras en un estado de impotencia total. Simplemente, cuando ves que se hunde te hundes con él por el simple hecho de que no mejora y no puedes hacer nada por evitarlo.

Si tu felicidad depende de la felicidad de otra persona, no puedes cambiar eso tan fácilmente. No puedes decir: "¡Ea, como está triste voy a buscarme otra cosa que me haga feliz!". En tal caso, serías un hipócrita y no querrías a esa persona de verdad. Porque tampoco es tan fácil depender de la felicidad de una persona, para eso hay que quererla, quererla mucho y en el más difícil de los casos, amarla.

Amar a alguien y ser correspondido es lo más bonito y gratificante que puede pasarte en la vida. Pero si uno está mal, el otro también, no hay manera de evitarlo. Y aunque el otro intente ser fuerte y dar ánimos y aportar el optimismo necesario en la pareja, si el primero no reacciona, el segundo se hunde con él. Es como la pescadilla que se muerde la cola. Un círculo vicioso en el que si los dos no ponen de su parte, se es incapaz de salir del hoyo.

Aunque si algo sé es una cosa. Y es que no pienso dejar que nuestra torre se derrumbe, y aunque parezca que no puedo hacer nada por evitarlo, sacaré fuerzas de donde sea. Esto lo vamos a pasar, lo prometo. Te lo prometo.

Y tan sólo un murmullo sincero...

-Por favor, ayúdame. No sé qué hacer y sólo puedo confiar en ti.

-Yo creo que deberías plantarle cara al asunto y decidir si de verdad es eso lo que quieres. Sitúate frente a él y le dejas las cosas claras, dile todo lo que te duele, lo que te agobia, lo que te hacen incapaz de seguir así. Y oye chica, que si no puede ser pues nada, no sólo existe él, hay muchos más chicos en el mundo. Te vas con la cabeza bien alta y sin soltar ni una lágrima. ¿Serás capaz?

-Yo, yo... ¡No, lo siento, no puedo hacer eso! Es sólo pensar en ello y... No, soy incapaz.- Concluyó al fin con los ojos acuosos.

-Bien, eso era justo lo que deseaba oír. ¿Sabes? Eso significa que aún existe el amor entre

vosotros dos, sé valiente, ve hacia él, dile lo que sientes y no lo dejes escapar por una tontería

como esta. Corre. ¡Corre, que el tiempo es oro!

-Gracias, no sé qué haría sin ti.

Y tras recibir su apresurado beso de agradecimiento, se quedó mirando cómo su amor se alejaba por aquella calle sin fin, cómo ella corría para reconciliarse con su novio, cómo su soledad se

clavaba en él mientras observaba aquellas gráciles zancadas... ¡Cuánto deseaba ser tan valiente como él mismo aconsejaba a los demás!

-No, verdaderamente no era eso lo que deseaba oír... - Murmuró mientras la dulce silueta desaparecía en la lejanía.

¿Tiempo libre?¿Qué es eso?

Lo dicho, exámenes, exámenes y más exámenes. Así que hasta que no pase esta semanita mínimo no puedo mantener esto un poco más actualizado. En fin, ya falta poquito para verano, sólo nos queda el último empujoncito, así que ahora no nos vamos a rendir.

¡Volveré cuando todo haya terminado! ^^

Inspiración 0

Sí, llevo un tiempo esperando a que me venga la inspiración porque tengo ganas de escribir algún texto medio decente. Pero al parecer ésta no es mi etapa más imaginativa... u.u

No sé si será el final de curso, las ganas de vacaciones, la falta de tiempo o todo ésto junto, pero lo cierto es que estoy en una pausa de producción literaria. Diciendo ésto parece que escribo mucho y muy bien, y es más bien al contrario, escribo poquito y con un nivel pobre; lo que me molesta es no poder escribir tan a menudo como me gustaría estos pequeños relatos, ya que los considero una forma de desahogo, y sinceramente para que el nivel pobre se convierta en mediocre, prefiero no escribir.

Así que nada, siento que el blog esté tan paradito. Intentaré actualizarlo algo más a menudo mientras que espero la llegada de la tan deseada inspiración.

Nueva campaña

Siempre he odiado a la gente que quiere una cosa por tenerla. Sí, esas personas que están todo el día dando la lata con que quieren algo y cuando lo tienen por fin, lo abandonan y no le hacen ningún tipo de caso.

No se dan cuenta de que ellos también tienen derecho a ser como los demás, ellos también tienen derecho a que los cuiden, a lucir bien bonitos y a que la gente les mire con cierta admiración. Ellos, aunque no lo creáis, tienen su pequeño corazoncito, y no quieren que la gente les mire mal por estar tan sumamente descuidados; no necesitan darle pena a nadie.

Lo único que piden es que les dediques una pequeña parte de tu tiempo todos los días, no necesitan que estés siempre pendiente de ellos. Y lo peor es cuando se produce un abandono absoluto por parte del dueño. Sí, ¿qué pasa? Ahora te interesa hacer otras cosas más interesantes y lo abandonas como si fuera un viejo juguete roto, ¿no? Ahora tienes vacaciones y no sabes a quién dejárselo a cargo, ¿no? Ahora estás en época de exámenes y no puedes ni siquiera echarle un pequeño vistazo, ¿no? Ya, ya... Es que hay cosas más importantes...

¡Vergüenza os debería de dar, insensatos! Deberíais apuntaros a mi campaña, que no sólo los animales son los únicos que merecen una. Sí, he creado una nueva campaña contra el abandono del blog. ¡Qué ironía!, ¿no?

Dulce dependencia

Si digo que cada momento que paso contigo es mejor que el anterior, sinceramente, me quedo muy corta. Yo misma me sorprendo de lo mucho que te quiero y de que cada día te quiera más aún, parece imposible, pero es cierto. Tú haces que sienta cosas que nunca antes había sentido; sensaciones buenas; sensaciones especiales. Cómo tú dirías "me pones mala". ¿Y cómo se puede querer, desear o incluso depender de esos males? Muy simple. Esos "males" no son precisamente males, sino al contrario, son DEMASIADO buenos.

Y es que se me hace extraño encontrarme tan bien, no parezco la misma desde que te conozco. Me parece que por una vez la suerte me sonríe, y esa sonrisa, curiosamente, la veo cada vez que miro tu rostro. Yo solo espero no hacer desaparecer esa sonrisa nunca e intentar que las cosas sigan así de bien, aunque por ahora parece que van incluso a mejor.

No puedo decirte ya nada que no sepas, simplemente, insistir y recordarte que te necesito y te quiero como a nadie nunca lo he hecho anteriormente, y dudo que lo haga de igual manera con otra persona. Alex, te amo.

Al fín algo de tiempo...

Últimamente he tenido esto abandonado, pero es por una simple razón, ¡no tenía nada de tiempo! ¡Uuuuf! ¡Menos mal! Ya he terminado todos los exámenes de este trimestre, ¡por fin soy libre! He pasado unas semanitas que ni a la puerta de la calle... Ahora supongo que podré leer, ver un par de series y películas que dejé a medias, salir y DESCANSAR. Tengo unas ojeras impresionantes. T_____T
La verdad es que ya echaba esto de menos, y sigo echando de menos escribir un texto medio decente. A ver si ahora que tengo tiempo, me viene la inspiración, y escribo algo mono para el blog. ^^
En definitiva eso, el segundo trimestre ya ha pasado y aún falta el peor, pero con todo y con eso, me alegro porque ya queda mucho menos para terminar el instituto e ir a la Universidad. El año que viene segundo de bachillerato, ¡y parece que fue ayer cuando entré en primero de la ESO!¡Cómo pasa el tiempo! Pues habrá que aprovechar el poco tiempo libre que tendré estas semanitas. =D

Simplemente, te quiero.

Nunca creí que esto sería posible. Ni dos semanas y ya ocupas prácticamente cada recoveco de mi mente. Lo único que deseo es tenerte a mi lado y poder darte un abrazo. Necesito que estés conmigo. Eres lo mejor que me ha pasado en muchísimo tiempo, eres mi mayor tesoro. ¿Quién me diría a mí que podría poseer una joya tan valiosa?


Ahora sólo quiero hablar contigo y que pase el tiempo. ¿Por qué cuando estoy contigo se pasa el tiempo tan rápido y cuando no lo estoy me parece una eternidad?


Ese bienestar que me provocas hace que quiera que no te separes nunca de mí. Quiero sentir que siempre estarás junto a mí y que no me faltarás nunca.


Sé que no puedo expresar todo lo que siento, sólo tú has hecho que me falten las palabras. Y es que con un "te quiero" no basta, por mucho que repita esas palabras siempre pensaré que no es suficiente.


Tú has hecho que me sienta alguien, cosa que anteriormente no sentía. Antes sólo era una persona más dentro de un conjunto al que no importo demasiado. Antes era la chica que sonreía a todos y a la que nadie devolvía la sonrisa, o aquella de la que apenas un par de personas recordaba su nombre. Pero, sin embargo, tú me haces sentir especial.


Aunque parezca imposible, te quiero más a cada instante que pasa, y es que no sabía que existía un amor tan inmenso.Necesito tocarte y ver que estás ahí, que no eres un precioso sueño del que tengo que despertar.


Lo único que puedo hacer ahora es repetir esas palabras que no me canso de pronunciar, y es que simplemente, te quiero.

Diédrico ^^

Hoy, al fin, he tenido el famoso exámen de diédrico. He pasado unos días que solo hablaba del dichoso sistemita, pero nunca pensé que terminaría significando tanto para mí. Mis grandes amigos dibujantes y yo, no hemos parado de hacer planos, rectas y puntos donde nos pillara, daba igual el escenario (incluso en un cumpleaños) y el material (nos quitaron el papel, así que tuvimos que hacerlo en un móvil táctil xD), ¡le cogimos gustito, y ya hasta por MSN!

¿Quién me diría a mí hace unas semanas que terminaría dedicándole una entrada a Diédrico? Sí, Diédrico con mayúsculas, y es que para mí, a partir del sábado, comenzaron a existir dos tipos de diédricos. El sistema y mi Diédrico. El que me pone enferma y el que me lo cura todo.

Y es que, últimamente, Diédrico y yo nos hemos acercado mucho, eso me gusta. Tengo que agradecerle todo lo que ha hecho por mí y sus largas charlas llenas de anécdotas, esas que no cambiaría por nada en el mundo y por las cuales, yo daría todo lo que tuviera para que no cesaran. Simplemente espero que todo siga como hasta ahora o incluso mejor, porque sólo sé que ya no le puedo dejar que se separe de mí; con él he completado un gran hueco dentro de mí, que llevaba vacío mucho tiempo. Necesito verle lo antes posible y es que ya, no le dejaré ir fácilmente; lo prometo.

Despertar

Ella estaba hundida en la cama, apenas salía de ella desde hacía tres meses. ¿Quién lo diría? La "Chica Piruleta", deprimida...


Todos la llamaban así, era la muchacha más sonriente del mundo, contagiaba su felicidad a todo el que se acercaba a ella. Sacaba lo bueno de lo malo y lo mejor de lo peor. La amiga que todos desearían tener, y precisamente ese era su principal problema.

Poca gente la odiaba, era prácticamente imposible. Con su sonrisa permanente encandilaba hasta al más solitario de los seres. Pero su simpatía nunca le servía para lograr tener algo más que simple amistad con el chico de sus sueños, nunca se fijaban en ella para mantener una relación diferente a la que ya tenían, una relación especial.

Esta vez, ella pensaba que era diferente, ese chico era perfecto: le hacía caso, casi siempre estaban juntos, y así pasaban las horas volando... No quería que todo fuera un simple deseo como de costumbre.

"Atrévete, díselo" le habían recomendado, pero eso es demasiado fácil decirlo y muy dificil hacerlo. Aún así ella lo hizo, se armó de valor y se lo dijo; demasiado tarde para echarse atrás. "Lo siento..." Vale, no era ninguna sorpresa, estaba preparada para ello. "...pero es que la chica que me gusta es..." ¡NO! ¡No podía ser! ¿¡Mi mejor amiga!?

Desde que esto pasó, ella no ha vuelto a sonreir. Su amiga sin miramientos había aceptado la propuesta del chico de sus sueños. Estaba harta de oir falsos comentarios de ánimo, porque sabía que no eran sinceros.¿Para qué tantos amigos, si en realidad, ninguno de ellos lo es de verdad? ¿Para qué le serviría haber confiado en su mejor amiga desde el primer momento? ¿Por qué tuvo que hacerle caso a los consejos de la gente? ¿¡Por qué tiene la sociedad que ser tan sumamente superficial!?


Pero, esa foto que la miraba desde la mesita de noche le hizo recuperar su lucidez. ¿Dónde estaba aquella radiante sonrisa? ¿Dónde habían quedado aquellos días en los que era completamente feliz y no le importaba lo que pensaran los demás?¿Dónde habían ido a parar sus ideales? Ella siempre pensó que para estar con alguien tendrían que quererla tal y como era; ¡y así debía ser!

Hoy comienzo un nuevo día, dispuesta a salir a darlo todo con mi gran sonrisa. Hoy, no tendré en cuenta los comentarios de la gente a la que no le importo. Hoy, volveré a ser yo. La Chica Piruleta.

La razón de mi vida

Hoy, haré lo que debería haber hecho hace mucho tiempo. Aquí, en este lugar tan especial. Cierro los ojos y te veo, los abro y mire donde mire allí estás tú. El paisaje que veo a través de tu imagen me trae muchos recuerdos, como todo lo que veo o escucho desde hace dos semanas. Bueno, en realidad desde que te conocí, solo que ahora es diferente...

Aún maldigo el día en el que te dije que vinieras a verme. Yo, que sólo deseaba verte y tenerte a mi lado, no sabía cuanto mal te haría a tí y a mí misma. Ahora lo único que hago es ahogarme en un llanto mudo, sin poder salir de él.

¡Y pensar que había estado años esperando ese día! El día en que me dijeras te quiero. ¡Yo era tan feliz y tan dichosa! Ese momento que ansiaba con todo mi ser desde hacía siete años. Tú, el que siempre me apoyó con mis problemas, el que me aconsejaba, el que me consolaba, el que me daba ánimos, el que me ayudó a superar la muerte de mis padres... Y yo, sintiendo que no te correspondía con todo lo que hacías por mí, nunca me atreví a decirte que te amaba. Tuve que soportar varios de tus noviazgos, y fingiendo una alegría que era pura amargura, aconsejarte y decirte que todo saldría bien. Sólo deseaba que tú fueras feliz; miestras, yo me hundía por momentos.

Yo, sinceramente, no me esperaba escuchar esas palabras de tu boca y mucho menos el beso que las continuaron. Ese beso, me hizo sentir como nunca me había sentido, como si ya nada nos pudiese separar en el resto de nuestra existencia. Lástima que tu existencia se agotara unas horas después.

¡Todo fue culpa mía! Porque si tú no hubieras cogido el coche para venir a verme, nada de esto hubiera pasado. Siempre tengo que estropearlo todo, ¡siempre! Y cuando me dieron la noticia, sentí que no sólo morías tú; yo me iba contigo. Tú habías sido mi razón de existir desde el momento en el que te conocí, ahora no tengo nada, absolutamente nada. Me encuentro sola en un mundo totalmente desconocido para mí, porque lo único que me unía a él, eras tú. Y tú, ya no estás... ¡Cuánto deseo que nunca me hubieras conocido! Sin mí, tú ahora estarías vivo y serías feliz con una persona mucho mejor que yo. ¡No puedo soportar más a mi conciencia!

Y ahora, mi mirada perdida en el mar a lo lejos, es la señal del recuerdo de una de nuestras escenas en la adolescencia en éste mismo lugar. "Qué se debe sentir al saltar al vacío?" pregunté yo. "Algo totalmente inexplicable. Pero lo malo..." "Es el suelo." Respondimos al unísono.

Con este último recuerdo, me dispongo a saltar del alto acantilado. Al fin y al cabo, no creo que me duela más que tu muerte, ya que morimos juntos hace dos semanas. Cuando suba la marea, mi cuerpo será arrastrado al fondo del océano; y aquí, se acabará mi historia. Una historia que no dejará rastro y nadie recordará.

Nuevo ordenador =D

Por fín tengo nuevo ordenador. Llevaba varios meses sin PC y el día 6 me encontré con esa grandísima sorpresa. La verdad, es que no me lo esperaba para nada, ya que no lo pedí porque no creí posible que me lo comprasen.
Encima es el ordenador que llevo admirando hace tiempo,¡un VAIO!
Y aquí estoy, actualizando para estrenarlo ^^.
Bueno, ¡me voy a explorarlo un poco! Volveré ;D